Wakker liggen van Winsol

5 minuten na’t publiceren van deze blogpost bellen de vriendelijke mensen van Winsol me op met de oplossing. Leve de sociale media :) En leve de fantastische dienstverlening van Winsol, ‘t duurt enkel een tijdje als je de verkeerde deur neemt om je vraag te stellen

Genoeg twitteraccounts ter wereld in België om te bewijzen dat het een fantastisch medium is om als bedrijf dichter bij uw klant te staan. Zonnenwering/rolluikspecialist Winsol heeft dat nog niet door.

Op 22 juli stel ik via Twitter een vraag.

Goh, stom vraagje eigenlijk hoor. Op Google vond ik wat tegenstrijdige adviezen, ik denk dan: laat het me gewoon vragen bij de mensen die de rolluiken zelf hebben geplaatst. Misschien zijn zij als “saai bedrijf” – ze plaatsen rolluiken – net blij met wat Twitter aandacht en plaatsen ze hier zelf de anti-getik-oplossing: om erover zelf te twitteren, en de streekkrant te laten komen, en om lang en breed uit te smeren hoe fantastisch cool & hip & klantvriendelijk ze zijn. One can only hope. Of wakker blijven van regengetik op de rolluikkast.

Uiteraard weet ik dat zo’n Twitter account niet bemand wordt door de bekwame & reactieve vakmensen die zelf de rolluiken zijn komen plaatsen. Achter het Twitter account schuilt een bureaumedewerker in wiens functiebeschrijving in de marge nog stond : “onderhoud sociale media”.

Dan plots, reactie van het bedrijf dat ik tracht te bereiken! (duidelijk op de verkeerde manier, maar ja, dan moet je maar geen twitter account hebben)

Een out of office van een klantendienst krijgen is nooit echt fijn. Op Twitter is het vooral komisch. En om nu voor m’n vraag de permanentiedienst te contacteren: daarvoor was het voor mij al teveel een oefening in klanten-koppigheid geworden.

Op 10 augustus waren ze terug uit congé, en ik geef hen even de tijd om hun twitter-achterstand in te halen (nvdr: 0 tweets/replies).

Je beleeft een fantastische klantenervaring als je meteen geholpen wordt, ook al heb je een verkeerd kanaal gekozen. Doorverwezen worden is altijd ergerlijk.

Op dit moment vermoed ik dat ze bij Winsol ook bezig zijn aan een oefening in koppigheid. Mij niet gelaten. Ik ben even koppig en wil gewoon dat zij m’n vraag doorsturen naar iemand binnen het bedrijf die er een mening van 140 karakters over heeft.

Hey Winsol-medewerker, ik heb je een algemene vraag gesteld weken geleden. Regengetik op de rolluikkast: wat zijn zowat de middelen om te verhelpen. Vraag staat gewoon op je Twitter pagina. Kan je even gewoon zelf eens intern je licht op steken en me antwoorden?

Ik snap je verwarring, Winsol-twitter. Het laten afhandelen door een andere dienst is voor jou wel een oplossing, maar is dat niet voor mij.

Mijn mail naar hun communicatieafdeling bestond trouwens uit een link naar de originele tweet. Nog geen antwoord gekregen.

edit: Ondertussen, 5 minuten na publicatie van deze post, dus wel.

Stakingen en Jan, Piet, Joris & Corneel.

Je kan de MIVB vandaag niet verwijten niet genoeg te communiceren via het web. Om het halfuur een Facebook update, en hun net geüpdate app bevat ook de nodige info (met push berichten zelfs).

Helaas heeft de MIVB op Facebook slechts 72 volgers (op jaarlijks 300 miljoen reizigers) dus hun mooie communicatiestrategie op Facebook mist zijn doel volledig.

Ik hoop dat de informatieborden in de stad worden gebruikt om het publiek op het perron ook deftig te informeren. Ik wil het zelf nakijken of het zo is: maar ik zit lekker warm met congé thuis :P

NMBS informeert ook realtime klanten via de digitale kanalen, dus daar zit het ook snor wat mij betreft.

En toch, ik weet nu al dat straks het journaal vol zit met klagende mensen. “Ze informeren ons niet! Communicatie nihil“. Die communicatie is er juist wél, via alle mogelijke media, maar communicatie werkt met twee even belangrijke partijen: een zender en een ontvanger. De pendelaars, de ontvangers, nemen te weinig hun verantwoordelijkheid op om zich zelf te informeren.

Toegegeven, het communicatieschema zender/ontvanger is hier net iets anders: het is massacommunicatie. Welnu, massacommunicatie is niet meer zo simpel als ten tijde van de oorlog. Toen had je enkel de radio om je te informeren over het laatste nieuws. In 2011 wil ik wel mijn info via push berichten op Android-apps, maar Jefke wilt dat op zijn Iphone van Apple, Jan verkiest Teletekst, Piet wilt dat ze hem sms’en, Joris checkt de website thuis, Corneel verwacht dat ze aan zijn deur telegrammen komen afleveren om hem te berichten dat er staking is.

Eén zender, en 300 miljoen individuele (of individualistische?) ontvangers, die elk assertief hun eigen medium opvolgen. Wel, net nu moet de pendelaar tonen dat hij zijn broodnodige informatie kan opnemen & absorberen & interpreteren. Maar die moet dan ook een beetje het begrip tonen dat de zender niet àlle communicatiemedia tegelijk kan benutten.

Korte handleiding voor de pendelaar:
Denk je eraan vervoermiddel “X” te nemen vandaag, ga dan eerst naar www.x.be en kijk of er in het midden van je scherm een link staat naar stakingen en storingen op het X netwerk. Kijk vervolgens of ze niet verwijzen naar een of andere realtime oplossing, waarmee je X op je smartphone kan volgen.

Er zijn echt realtime kanalen (internet) genoeg, maar op dagen als deze komen de sadomasochistische trekjes in pendelaars naar boven: ze laten zich al te graag verrassen pijnigen door stakingen om dan achteraf goed te kunnen klagen. Klagen zoals ze al zo vaak doen met al die vertragingen van de voorbije dagen. En sàmen klagen. Sociaal klagen. Over hoe slecht het niet allemaal is, dat openbaar vervoer (de vergelijking met autofiles maken ze nooit). En die slechte communicàtie. Sociaal klagen met mensen die er hetzelfde over denken is immers zo gezellig.

Ai ai. Ik ga mij vanavond ergeren tijdens het journaal, wanneer ze de vox populi’s gaan tonen: de stem van de “slecht geinformeerde pendelaar”. Ik voorspel: man met baardje wordt gefilmd op een perron of bushalte. Wind waait hard. Geen trein of bus in aankomst. Boven hem een joekel van een informatiebord dat hem zegt de trein afgeschaft is wegens stakingen.
Pendelaar: “Joa, ik had ieveràns gehoord dat het staking was, maar ik dacht, ik probéér het toch maar hé.”
Interviewer: “Koud hé, hier op het perron”.
Pendelaar: “Gooh, zwaaigt stil! Elken dag van dà”

Belgique?

Hatelijk. Als je een Facebook groep opricht, doe het dan goed.

Een groep als naam meegeven “Chiche qu’on trouve 150.000 personnes qui tiennent à  l’unité de la Belgique“, ofte “Wedden damme 150 000 man vinden die België wilt houden“. Maar dan in het Frans, en enkel in het Frans.

Pijnlijk, want de groepstitel is een element dat je niet meer kan veranderen wanneer je administrator bent.

(De groepsbeschrijving, onder de titel, staat wel in de drie – woohoo, drie! – landstalen opgesteld, maar dat is helaas niet hetgeen je vrienden gaan lezen in jouw nieuws-stroom wanneer je je aansluit bij de groep. Zij zien enkel de titel – in het Frans)

Deze België-fangroep is heus niet de enige die zich enerzijds wel richt aan héél de bevolking, maar anderzijds enkel opgesteld is in één taal. Deze heeft wel een merkwaardig succes – vermoedelijk door die challenge-formule van “Wedden dat ik …“.

Al bijna 45 000 (!) Walen en Franstalige Brusselaars of Franstaligen uit de rand die zitten te kicken op de tricolore vlag, af te geven op politiekers, te dromen van een population bilingue dans x ans, en zo meer. Mij niet gelaten: ik zie ze het graag doen want ik ben zelf Belgicist tot in de kist.

Maar wanneer zo’n Franstalige Belgicist(e) het idee opneemt van “Ah ik ga vandaag eens een Facebook groepke opstarten se!”, staat die dan geen seconde stil bij “Hoe spreek ik hier op een deftige manier héél België aan?”

Da’s toch triestig.

Of controleer tenminste eens of er niet al zo’n groep bestààt. Hier: Belgium. Meer dan 30 000 fans.

Hoe déjà vu is het tegenwoordig wel niet om van die groepen te maken waarin je wedt dat je een bepaald ledenaantal kan bereiken. Zorg gewoon voor een leuke titel; het volk komt wel – denk ik dan.

Enquête De Post

Ik krijg een tevredenheidsformulier opgestuurd van De Post. Voorgefrankeerde envelop al wadaddewilt… Maar ik moet blijkbaar deelnemen.. zonder een incentive?! Geen gratis postzegels bij het invullen van..? Geen wedstrijddeelname door te antwoorden op een schiftingsvraag? Tombola?

Ik ben niet zo voor die twitterdinges, maar ik bezondig me nu wel even aan twee hekjes hoor: #depost #fail !

Ik heb hen nochtans heel wat mee te geven, zoals het antwoord op hun vraag 7:

Zat er de laatste keer dat u uw bus leeggemaakt hebt post in die niet voor u bestemd was?

De laatste keer? Elke keer begot! ‘t Moet natuurlijk dat ons gebouw minstens 10 brievenbussen telt, en dat heel was post toekomt op namen die helemaal niet meer in dit gebouw wonen. Waar steekt de postbode die dan in? Op armhoogte, ttz, bus 9, de onze.

Nu, ik wil het hen wel graag zeggen, maar dan moet hun web 2.0 mens het maar hier komen lezen op de blog :)

Test Aankoop Belangrijk!!!!!

Op ons brievenbus hangt een “no pub” sticker. Dat zorgt voor een degelijke “filter” op brievenbus-spam. En toch…

Test Aankoop associeer ik met goede, objectieve tests & duidelijke consumentenbescherming. Ik associeer het met een Ivo Mechels die klaar & duidelijk zaken toelicht in het journaal.

Test Aankoop is echter ook een firma die serieuze brol kan toesturen. Sta ik hier op een direct mailing lijst, of krijgt iedereen deze troep in de brievenbus?

Ik kreeg over ‘t laatst “belangrijke” post van hen. Het staat er in het rood op. Oei, zou ik iets niet betaald hebben dat ik niet weet ofzo?! Vlug opendoen!
Test Aankoop vervuilt mijn brievenbus

Ja, mijnheer Leys - dat ben ik! - “Uw toekenning werd bevestigd”. Mijn ‘toekenning’? Van wat? En wie bevestigt dat? Wat is een toekenning eigenlijk? En hoe kan je zoiets bevestigen? Mijn talenstudies zitten ver weg ondertussen, maar zoiets is toch echt vage communicatie?
Test Aankoop vervuilt mijn brievenbus

Daarna, een hele brief reutegeteut over hoe geweldig Test Aankoop niet is en dat het serieus tijd is dat ik er mij bij aansluit. Ik heb immers “speciale voordelen” die aan mij “bedongen” zijn. Jup, rechts in die kader: “bedongen” als woordkeuze. De coopywriter bij Test Aankoop heeft zijn best gedaan.
Test Aankoop vervuilt mijn brievenbus

Zonder het te vragen krijg ik maar liefst 4 coupons aangeboden, waaronder een mp4 speler! Waarschijnlijk zo eentje uit China van marktwaarde 1 euro (ga maar zien op eBay) – maar dat moet er niet bij gezet worden.
Test Aankoop vervuilt mijn brievenbus

Niet alleen een mp4speler, maar ook een wéérstation. Een weerstation stelt je in staat hetzelfde af te lezen als hier op de website van het KMI, maar dan in grote digitale letters op een gepimpte wekker waar ge eigenlijk niet echt van weet waar hem te zetten. Ik wil zo’n ding niet al geven ze er mij geld voor, zoiets.
Test Aankoop vervuilt mijn brievenbus

En nog veel meer andere zaken. Maar ik krijg het niet zomaar, ik moet eerst krabben om te weten of ik er recht op heb. Spannund! Spannund!
Test Aankoop vervuilt mijn brievenbus

Lap sigaar zeg! Keihard gewonnen! “En ik win nooit iets!” Haha, aan alle anderen die deze brief hebben gekregen en verloren hebben: losers! I win! *victory dance*
Test Aankoop vervuilt mijn brievenbus

Vlug de voorgefrankeerde envelop erbij nemen en….
Test Aankoop vervuilt mijn brievenbus

…alles bij het papiervuil!

Gezocht: praktijkexamen

Ik heb nu al een tijdje mijn voorlopig rijbewijs op zak en heb al een beetje zitten oefenen. Van horen zeggen is het druk in de examencentra, dus ik belde alvast eens om een afspraak te maken voor het praktijkexamen.

Ik doe vrije opleiding, en woon in Schaarbeek. Dan moet ik dus examen afleggen in Evere. Daar zit je vast aan. Trust me: die van het examencentrum in Asse-Mollem hebben het mij verzekerd ;)

Op tinternet (website ACT) staat dat je afspraken ook best boekt via internet. Je volgt de link en ze zeggen je dat de online afspraakmodule eruit ligt, en dat je best belt. Arraait. Foon it is.

Poging 1: voor Nederlands druk 2. Om een afspraak te maken, verwijzen we je door naar de website. Hèh! Niet dus. Om iemand aan de lijn te krijgen, druk 1. Ik hoor een beltoon gedurende 5 minuten, niemand neemt op.

Poging 2: idem. Naja, ik probeer het de week erna wel nog eens.

Poging 3: Iemand aan de lijn! Ah, ‘t is voor een afspraak? Doorverbonden. De mevrouw voor de afspraken vraagt me eerst heel wat gegevens, maar achteraf zegt ze dan toch nog dat alles vol zit tot mei.

- “Is niet erg, doe me dan maar een afspraak in juni”
“Maar juni zit ook vol”
- “Doe me dan maar juli, l-l-l met de l van lima”.
“Die agenda is nog niet open, daarvoor moet u vanaf mei bellen”

Om dan in mei te horen dat het vanaf september pas kan zeker? Ze geeft me nog de tip om elke dag te bellen om te zien of iemand zijn afspraak eventueel heeft afgezegd, dan kon ik die nog overnemen. Meteen begrijp ik waarom het zo vaak bezet is aan de lijn: mensen bellen om te zien of er plaats is.

Absurd tijdverlies voor alle partijen, en dat in volle crisis: waarom heeft de mevrouw die mijn afspraak ging noteren eerst een hele resem gegevens nodig, terwijl het toch allemaal vol zit? Waarom word ik überhaubt doorverbonden met die mevrouw als die mevrouw toch geen afspraak kan boeken? Waarom zetten ze niets op hun site dat het eigenlijk toch allemaal vol zit en dat het geen zin heeft om nu te bellen?

Fix toch gewoon die internet-afspraak module en je hebt geen zeik.

Kafkaiaanse toestanden: je kan enkel in je eigen examencentrum gaan, behálve als je rijschool volgt. Ik zou dus bij wijze van spreke in Aarlen les kunnen volgen, en daar dan examen gaan afleggen. Daar is het beslist minder druk. Een realistischer alternatief zou zijn voor mij als Brusselaar: Asse-Mollem. Maar daar zit het ook vol tot eind juni.

Na het schrijven van deze blogpost ontdek ik deze recente video op Brusselnieuws die exact uitlegt wat ik nu aan de hand heb.

Klojo’s

Vandaag 2 keer hetzelfde folderke van ‘t Blok in de bus gekregen. Eentje ‘s morgens bij de postbedeling, en ik tref ‘s avonds verdomme hetzelfde foldertje opnieuw aan, samen met andere prullen. Eerder dit jaar al bij al al vijf verschillende publicaties gekregen van het Blok. In het Brusselse krijg je dus tweetalige foldertjes (!). Van zulke hypocrisie krijg ik dus spontane diarree.

Ze verstikken & vervuilen Brussel met hun propaganda. Ze moeten mijn brievenbus niet meer in. Van geen enkel partij meer overigens. Ik kies zelf wat ik lees, en ik zal zelf wel kiezen voor wie ik kies. U moet mij daar niet meer bij helpen. Des te meer papierverspilling ge mij geeft, des te minder waarschijnlijk dat ge mijn stem krijgt.